内心独白（江离）

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第一人称

槿栀，其实知泽哥哥说的没错，是我对不起你，要不是我当时因为自己的一时执念而伤害了你，导致了你的失忆，可能现在也不至于像现在这样子，所以这么多年过去了我依旧想要尽自己最大的努力来尽全力的弥补你，当然我也想要因此而减少一丝丝自己的愧疚感。

其实我第一眼看到你的时候就知道是你了，其实在你走之后我曾找人调查过你的地址，但是总是会被莫名其妙的阻隔，我也不知道为什么，终究是谁不让我找到你，但是后来再一次偶然之间，我爸妈去温家找伯父伯母送材料的时候，我无意中听到了他们和你母亲的电话，他们说你已经顺利升入高中了，而且成绩还好，不是很差，但是也不是很好，我也知道了你却因为那次意外而转变了性格，没有以前的活泼开朗了，变得更加的怯弱和内向了，与别人的交流过程中总归会有点距离感，导致了可以一起玩的朋友很少，甚至说一个人都没有，一直都是独来独往的，这也导致在曾经的学生生涯中生活的并不是那么的开心，而且我还知道了因为那次的意外你也失去了你小时候的记忆，导致你已经想不起来十岁以前的事情了，我并不知道我当时听见这个事情是开心还是难过，我也不想在纠结了，但是现在的我肯定不会在发生以前的事情的，后来我便根据他们口中的高中发挥了自己的最大的资源顺藤摸瓜的找到了你，那个时候的你确实生活的并不是那么的幸福，本来是一个令人开心激动以及幸福的学习生涯，是一个跟自己的好友同学可以欢声笑语的学习生涯，但是在你眼中我并没有看到一丝的希望，也许真的是那场意外对于你来说真的意义很大，也许那次真的是我太自私了，做错了，当时的我真的是被宠坏了，什么事情都只知道按照自己的意愿来，而忽略了身边人的感受，现在的我想要弥补，我想要看到曾经那个活泼开朗的小女孩，而不是现在这样死气沉沉的女孩。

我在高三的时候转入了你的学校，许多人都不理解我的做法，觉得我太不把学习当做一回事了，但是只有我知道为什么，因为那个时候的我便想努力的靠近你，果然也是老天爷听到了我的想法，似乎也是愿意给我弥补的机会，在刚开学的时候便给了个契机让我帮助你，而且我们两还被分在了同一个班（默默幻想这不是我所制造的缘分，这真的是无意发生的），也许我们两之间真的有种莫名的缘分，小时候你看到我第一眼时你就特别喜欢粘着我，而这次也是一样，不需要我做任何努力，你便选择了默默地向我靠近，也可以这么说不需要任何人的努力，而我们两个人便会自觉地慢慢的像对方靠近。后来在慢慢的接触过程中，我似乎知道了为什么知泽哥哥那么的喜欢你，你虽然没有出色的外貌，也没有优异的成绩，更没有好的社交能力，但是成为朋友之后相处久了之后便会你身上有一种独特的魔力，让人想要靠近，你的笑容很有感染力，让人看着也想一起放声大笑，驱散所有的阴霾。当然也在慢慢相处的过程中，你让我变得乐观了起来，我也让你变得逐渐的开朗了起来，你已经是个可以自如跟陌生人讲话的小女孩了，虽然有些时候会有些羞涩，但是那也不是你所要顾及的了，因为你已经很好了，所有人都慢慢的喜欢上了你。

高考时我知道了你填报了南大，那是你的梦想，我不想阻止你实现你的梦想，虽然那也是温知泽哥哥在的学校，但是也许老天爷都想让你们相遇，不过我却执拗的选择了不相信，我便放弃了清华物理系的梦想，也违背了爸妈的意愿不假思索的一起跟着来了，那个时候的我是纠结的，我不想你出现在他的面前又想你出现，但是那个时候的我并没有阻止你的想法，因为我相信你的出现会给知泽哥哥带来不一样的欢乐的，他会因此而很开心的，我也希望他会因此而选择原谅我，但是你却异常的让我安心，你用行动向我证明了你们两是不可能的，因为那个时候的你已经有了自己喜欢的人，虽然我知道不太可能实现，因为你们两的年龄的差距，思想的差距这些都是无法阻止的，但是看着那个时候对他的着迷，其实我内心是挺替你开心的，因为你也有了自己想要喜欢的人，想要追随的人，虽然可能跟我一样是那么的遥不可及。

大学的时候，我们一起进了南大，那个时候的我一开始便想带你去小屋，那是知泽哥哥的小屋，我想要知道你们是否真的那么的有缘分会遇见，但是事实却不是，没有遇见，那个时候的我心里五感交杂，我不知道我是应该开心还是难过，开心的是你们没有那么的有缘分，难过的是我居然会试探你这么一个没有坏心的小女孩。后来我进了学生会，知泽哥哥所在的地方，但是那一次我并没有邀请你一起加入，而是选择让你独自去了电竞社，因为我知道那是你的兴趣，那也是知泽哥哥最不愿意去的地方，而你则是个除了上课，社团，宿舍，食堂四个地方之外都不会去的女生了，所以你们两是不会遇见的，那我也会安心很多，原谅我的小私心。但是后来当我得知你们不知道何时何地居然认识的时候，而且甚至还为了你将李指导花重金聘进一个即将没落的电竞社，那个时候我便知道我输了，不管这中间发生了什么，都不会改变原本既有的一切，你的出现便是牵动他的心，那个时候我不知道该怎么表达自己的内心，只想说一切都是巧合。那段期间我开始用工作来麻痹自己，开始不愿搭理你，因为我知道我可能会难受，只有在繁忙的时候我的心才不会这么痛，这是我一直以来在想念知泽哥哥的时候所做的事情。

但是在知泽哥哥因为你找我谈话的时候，我最后的心里防线就彻底崩掉了，我害怕的事情终于发生了，但是却不知道原来发生的可以那么的快，那么的痛，也许缘分这种东西真的很奇妙，一个人能轻而易举得到的感情，而在我这边却显得如此的艰难，似乎还有一丝的不切实际。我想要慢慢的放下了自己心中的执念，我想要重新开始生活，因为我已经把你当成了我的朋友，而不是那种所谓的情敌，但是那有多难也许只有我自己一个人知道，我要是能够放下的话几年前就已经放下了，而不是沦落到现在的这个样子，如果我真的能够放下的话也许也不会是现在这个样子了，更不会使曾经疼我爱我的知泽哥哥到现在看到我就是一种嗜血和不相信的眼神了。

我现在对你唯一的遗憾就是我依旧不能如实的跟你讲出曾经发生的事情，我怕你会因此而疏远我，还有我对你做过唯一的错事那就是我的隐瞒身份的靠近，如果有一天你知道我的靠近是带有目的的话，我希望你也不要因此而怪罪我，我承认虽然以前是有目的的，但是在最后的相处过程中，我真的把你当做了我的好朋友，一个可以诉说心事的好朋友，不夹杂任何的别样情感。我知道这世界上没有不透风的墙，不过我只想过好这段时间，还有如果在你知道之后，我也希望你可以原谅我，我们可以回到以前开心的时光，我们还是那一对互帮互助的好朋友。