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学校医务室。

保健医生给我测了体温,量了血压脉搏什么的,然后就问我是不是没吃东西,脸色这么难看。我怕被她骂,就支支吾吾的含糊其词。幸好她也没再问,可能这种情况见得太多了吧,就用一次性杯子泡了杯很甜的葡萄糖叫我喝下去,还给我拿了几颗糖。本来我不想喝的,因为这个热量很高,我都断食五天了,什么都没吃,吸收肯定会很好,这一杯喝下去恐怕全长肚子上了。可是医生盯着我我没办法,只能喝了下去。

甜甜的水顺着食道流下去以后,我立刻感觉到整个胃都在剧烈的蠕动,几乎都能听到胃和肠子因为蠕动而‘咕噜噜’的拼命响了。断食就是这样,不吃还好,只要稍微吃一点点,那种对食物的极度渴望就会苏醒,而且还会立刻疯长。一杯糖水几颗糖吃下去以后,我马上感觉暖和了起来,就好像一台冷冰冰的机器又加满了油,开始热火朝天的工作了。这时又到中午的饭点了,校医去食堂打饭,叫我继续在床上躺一会,她把我的饭也打过来。

我一听心里就急了,心想我不能吃啊!但是这时候已经太晚了,我的食欲已经完全被引爆了!我心里的另一个声音就开始为自己辩护,说虽然减肥很要紧,但是身体更重要!还是吃点吧,别把身体搞坏了,这样得不偿失啊!于是在“健康”这个借口下我又被说服了,心想吃一顿没关系的,不会胖多少,吃完这一顿再继续断食,这样吃一顿断食几天,还是会瘦的!所以我安心了,决定心安理得的吃校医买来的饭。

校医打来饭和菜然后分了我一半。

开始我还拼命提醒自己不能吃太多,不停说着“我吃不下这么多的”。但是当我吃了一口菜——那菜是很普通的食堂小炒,有油油的茄子炒肉片,麻辣豆腐还有一个土豆鸡块,这些菜很油很咸但也很下饭,里面浓稠的汤汁把饭全都拌成了闪着油光的酱油色——我虽然嘴里说着吃不下,但还是不停地一口饭拌着菜的送进嘴里。那米粒饱满而极有弹性的触感,以及茄子、土豆还有麻辣豆腐那种软滑油腻的口感就立刻俘虏了我,让我忍不住一口接一口往

嘴里送下去。

其实因为之前断了四天胃缩小了,没吃几口我就感觉胃很涨,涨得都有点痛了,但这时候我的大脑却感觉进食才刚刚开始,胃不停地抽痛着,但我还是一口一口不停往嘴里送。接着奇妙的事发生了,我的胃胀痛了一会儿,然后又突然不涨了,好像有什么东西突然松开了,估计是胃突然被撑大了吧。在校医那很快吃完了,也就一两左右饭和一点菜,吃完以后校医又嘱咐了我几句叫我不要饿着,然后就让我回寝室休息了。

回寝室的路上我混混噩噩的走着,嘴里好像还能回味出刚才那顿饭的美味。但是因为这几天我一直都只喝白开水,感觉刚才吃的有点太腻了,突然就很想喝点甜的东西,比如零度可乐或者冰拿铁,中和一下嘴巴里的味道。

说起来在断食的时候,如果你一直不吃有味道的东西,口味就会变得越来越淡,舌头对食物的敏感程度也会越来越高,甚至如果几天喝白开水,再吃一盘菜的话,连食物里用的油是什么味道的都能品出来,还能吃出里面有哪些调味料。而相对的,一旦开始吃东西了,感官对食物的感受则会变得越来越麻木,不太尝得出里面一些细腻的口感,而且很特别的是会越吃越想吃,而且喜欢甜的吃完吃咸的,咸的吃完再吃甜的,就喜欢这样没完没了的中和。

现在我就是这么想的,吃完咸的就非常想吃甜的。

路过学校的小卖部,我心想就买一瓶零度可乐吧,反正是无糖的没热量。刚才吃的实在太油腻了,嘴里难受的厉害,而且吃过有味道的东西,再喝白开水就喝不下了,感觉实在是淡而无味。这个时候我又想起了校医的话,我心想我都饿得昏倒了,怎么着都得注意一下身体,而且零度可乐又没热量,于是这么想着我没什么心理压力的就去买了可乐喝。

我一口气就喝了小半瓶,清甜爽快的液体带着强烈的碳酸气体顺着我的食道滚滚而下,让我舒服的长长叹了一口气。啊!可乐真好喝啊!但是喝完我又觉得一肚子的气,打了两个嗝,之前那种胃胀的感觉已经不见了,肚子隐隐约约又开始有点饿。很奇怪的是自

从我感到饿以后,又能拿今天昏倒的事和校医的话当借口,我这几天的意志力突然就不见了。我好像又回到了第一次暴食时的那种灵魂出窍的状态。我摸了摸口袋,发现里面还有这个月最后的150块,那是我打算用两个礼拜直到月底的。确定有钱之后,我就又开始游魂一样两眼发直,大脑空白,然后拐了几个弯走到了学校的另外一个小超市。

现在想起当时那个状态,让我觉得在暴食的过程中,特别是人的心里斗争中,真的无时不刻都在自欺欺人。

心里就好像有另外一个人,一个邪恶的人,不断地编理由来欺骗自己,让自己不断地违背自己的许下的承诺。我后来看了很多减肥相关的贴吧,里面也有很多有类似经历的人写的帖子,我发现他们有些人会把内心里的这个声音叫做‘魔鬼’,还写了很多文字来痛斥这个魔鬼给自己的生活造成了多大的伤害,毁了自己的一生。

她们的痛苦和感受都是真实的,就像我一样,但是我肯定不相信世界上真的有‘魔鬼’了。我觉得那个声音就是另一个我自己,是我的心,我的潜意识。

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