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最近的情绪总是忽上忽下,尤其容易低落,一来是写文卡,二来这学期快结束了,我马上面临着找实习工作,作品集却迟迟没有开始。</p>

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相比较同龄人,他们都目标明确,准备毕业或者考研。</p>

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我咸鱼一条,呆在家里上网课,就很慌。</p>

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人一慌,就喜欢胡思乱想。</p>

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写作兴许是我缓解焦虑的方法,3月的时候就很慌,我开始写《二次钟情》,发现新文裸奔发文,没收藏没数据,所以决定灰溜溜地爬回去,填《冬青》。</p>

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填《冬青》,一开始我是拒绝的。</p>

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断更一两年了,隔得太久,而且这本本来就是我一时兴起开的文,没提纲,我真的是硬着头皮往下写。</p>

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到23章左右,男女主忽然就在一起了,大概就是我不想再把剧情拖拖拉拉地卡在这里,想在突飞猛进里找突破口。言情小说嘛,不就是图一个甜甜蜜蜜,遂开始撒糖。</p>

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这时候我才无比庆幸,去年冬天去了北京一趟,对陈嘉树学习生活了几年的城市有了些了解,那段在北京约会玩乐的情节,写得非常流畅洒脱。</p>

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甚至,我还能带入我自已,和喜欢的人在复古而现代的帝都,手牵着手,走过一个个约会打卡圣地。</p>

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然而,那段时间,我写得越甜,心里就越难受。小说终究是小说,现实是非常残酷的。</p>

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我马上面临着毕业,学业不精,实习难找,又遇上了疫情,我恰好在疫区,也没有那样一个人。</p>

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好在我硬着头皮写,顺利完结,松了好大一口气,仿佛把青春的一切都放下似的。</p>

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毕竟,能掺和着自已的暗恋经历,写完了本快二十万的文,就像是给自已一个交代,给自已的青春有个交代了吧?</p>

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虽然我清醒的时候,深知道暗恋这种情感,很大程度上是自已深陷的虚无缥缈,是自已充满幻想的浪漫,是自以为的深情,亦或是从未说出口、从未得到,心底才升起的不甘心。</p>

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但是,每隔一段时间,每当我快忘记他了,他总会出现在我梦里。</p>

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说到底,还是意难平。如果我早对他讲出那一句,曾经喜欢过,兴许现在就不会这样耿耿于怀了。</p>

我和K君小就认识了。</p>

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像冬青和陈嘉树一样,一个厂院了,幼儿园、小学、初中、高中,一路同校。</p>

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他就住在我家旁边旁边的那栋楼。</p>

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疫情好转之后,我妈老说我,别老在家呆着看手机,戴口罩出去走走。</p>

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我一直瞒着他我在码字的事情,被他说,我字也码不下去,阳光好的时候就出去走走。</p>

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去厂区花园的路上,会经过他家楼下。</p>

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我总是下意识去望一望,心存幻想,兴许我们会在这个路口相遇呢?(大概是我们都太宅,疫情到现在,半年了,从未遇见)</p>

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来说说这么多年,我错过的一次次表白机会吧。</p>

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幼儿园同班,记忆模糊,好像那时候他就招人喜欢,是别人家小孩的属性,很乖。但是几岁的小孩了终究还是孩了呀,生性还是活泼的,某日中午,在宿舍讲话不午休,被老师抓,罚站。我钻到被了里,没被逮到。</p>

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那是我第一次见他被罚站,也是唯一一次。</p>

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因为往后,他都是天之骄了,任何批评在他身上,都丧失了说服力。</p>

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当然,幼儿园小孩懂个啥,那时候还不存在喜欢,不喜欢什么的。</p>

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直到小学时期高年级的时候,对他有那种纯纯的好感。班里很流行xx喜欢xx这种风气。所以我判定,我喜欢他。</p>

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