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放下狠话,转身离去!看似洒脱、霸气,常常不过是想要掩饰内心的无奈无助,无力的体现。所渴望不过是一句挽留
我朝着车站默默前行,街道的车水马龙与我如处冰窖般的心情格格不入。不知何时,云层遮住了原本绚烂阳光,入眼的景色灰蒙蒙的,没了往日的鲜活色彩。我把手机揣在手里,反复的查看是不是开了静音,有没有错过电话,有没有未读的短信。可是,每一次划开手机屏幕,得到的只会是一抹失落。来往的人流是我可以崩住情绪的最后一道防线。
转过街角,一头扎进车站的停车场,一直往里走,往里走,走到最尽头的围墙角落。我觉得自己压抑到快要窒息,我想找个人倾诉。于是给我最好的小伙伴打了电话。接通电话的第一句就是,我跟xx分手了。说完这句话我就再也绷不住情绪,眼泪哗哗地就涌了出来。反正也没人能看到,索性蹲在墙角痛痛快快地哭了一场
后来,我的小伙伴都拿这事调侃过我好几次––说他还从来没有隔着电话听别人痛哭流涕的,尤其对面还是大老爷们儿。我反倒是脸皮厚的很,没觉得有啥不好意思的。之后,还有更丢人的事,都当他的面做了。不差这点小事儿!
哭完之后,情绪可算是缓解了很多。擦巴擦巴脸,深呼吸两口气,然后坐车回家。
一向喜欢车上睡觉的我,这回可是睡不着了。闭着眼睛,轻靠着窗口玻璃反复地思考,这就要是分手了,以后该用什么样的心态去面对你?我该如何止住无法平复的失落?我们要彻底的结束吗?我们还有机会吗?太多的问题不断地穿梭在我的脑海!我却得不到任何一个确切地答案。
回到家里已是中午,扒拉两口午饭。午睡时间习惯性的躺在床上,想睡可是睡不着。只要一安静下来就会开始胡思乱想,脑海浮现很多很多令人纠结的问题。心里头沉甸甸的,像是压了一块大石,一阵阵的发闷。拿过枕边的手机,再仔细翻阅一遍。浑浑噩噩的熬到了天黑,又熬到了天明,再熬到了日上三竿。心里不停地盘算--你会不会午睡醒给我打电话?你是不是会在睡觉前给我发短信?你会不会早起就给我打电话?你会不会吃完早餐才给我打电话?你会不会,,,还会不会,,,
一直到第二天的下午,终于收到了一个熟悉的号码发来的短信––中秋节快乐。短短几个字,就像一把尖锐的利刃,轻轻一挥便撕扯开了我头顶的乌云,冲淡了我心里的阴霾––她没有离开,她不会离开我。此时此刻,这个祝福已经足够掩埋了我所有怨愤,惆怅,阴郁,疑惑,也轻易击溃了我原以为难以再逾越的心墙。暗黑的天空因得到一缕阳光,而重新开始温暖,尽管甜蜜背后夹杂着淡淡的苦涩——蜂蜜柚子茶。
很多时候,我们的痛苦挣扎,不过只是为了一句暖心的安抚。
我不知道是你的大度原谅了我的胡闹,还是你也心疼了我的难过。我们重归于好了。用直接翻篇的方式将这一出“或许”是闹剧的经历揭过,没再提起。但是,这样的经历,也无形中又加剧了我的敏感,悲观,焦虑,不安。也许我们都以为只要相爱,一切摩擦和矛盾都将不会是多么严重的问题。因为你不会选择离开我,而我也不舍得放下你。只是,那时的我们都没意识到,囫囵包裹眼前的问题,只会让问题不断增多,增大。直到拖累的两个人心神疲惫,无力再解开
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