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那一年我们学校食堂的伙食还是很不错的。尤其是三个食堂分包给三个老板之后。那竞争压力大的––今天这家出鸡腿,明天那家就要焖猪蹄;今天这家送鸡蛋,明天那家就给煲鸡汤。让我们这群“孩子”可是高兴坏了。而且,食堂价格都是定死了的,又不会涨价。真可以称得上是物美价廉。唯一美中不足就是早餐––粉条煮的太硬,面条打卤不够味,油条炸的没有活力,最受欢迎的红枣包,只有一家食堂有售,还经常“断货”。所以,早饭吃什么,是每天清晨遇到的第一个难题。
高中学校都是封闭式的。除了周末可以自由进出之外,其余时间出来一趟可不容易。为了一顿可口的早餐,最开始的时候,有电话的同学会联系校门口小店,让他们送外卖到门口。后来,学校以“一次性饭盒影响校园环境”为由,严令保安叔叔们“阻击”送外卖这种行为。再后来,要吃到外面的早餐,就只能依靠每天“走读”的同学“带货”了!
正好,我身边就有一位“走读”的同学。所以时不时就会拜托她帮忙带吃的进来学校。当然,这样借花献佛的机会我肯定不会放过的啦!有我的,也要有你的。
一天晨读下课,我兴匆匆地去楼下送早餐。到了你座位上,你正在其他地方跟别人闲聊。桌上放着两个面包!我有点奇怪,昨晚明明说过今天让我送早餐,怎么又去准备了面包?向你邻桌打听,才知道是xxx(前面有说过的那个“情敌”,他分到隔壁班了)送过来的,而且已经连续送了好几天了。
我并不是一个多大度的男孩,而且有些小心眼儿,特别是在与你有关的事情上。那一刻,我再一次陷入气愤、郁闷、心慌、压抑的漩涡––你明知他是我的“情敌”,还要去接受别人的“献媚”?已经好几天的事了,却从来没对我提起和说明。我控制不了的坠入忧伤,我想听你解释。你大概看到了我脸色不悦,这才走过来对我说,他每天早上放桌子上,然后就走了。你的回答总是比较风轻云淡,但是从来不足够抚平我的悲伤。我放下东西,默默地回到楼上。很明显,我做不到用好心情面对你了。但是,我尽做到不要以糟糕心情对你。毕竟我最了解自己的脾气了!
我或许有些健忘,睡一觉起来常常忘记昨天的失望。但却没有包括你给的忧伤,它时时加剧着我的敏感,多疑,惶恐,压抑,并留下深深的烙印。我越发的害怕失去你,在不知不觉中、悄无声息地失去你。我知道我们都不愿再发生争执,争执的最终结果我们已经经历过。所以,我选择沉默,自我寻找更多的理由去面对这些负面情绪,去转移它,消化它。等不到你的安抚,我也不知道该怎么跟你剖析我的难堪,这一点我们仍然一如既往。
所有的甜蜜只会不断堆叠成更深的依恋,但不会变成抚平裂痕的浆泥。我渴望着一个安慰或者一个爱的信号,来释怀积聚已久的不安。
怀揣着太多复杂的情绪,那天夜里,我从睡梦中惊醒。闭着眼睛,左胸口传来一阵阵的隐隐作痛——原来常说的心痛是真的存在的
之后,我没有再去找你,很长一段时间都没再去找你。我心里涌现出很多无法发想通的疑问,也闷着一口气——你为什么从来不会给我解释,不会安抚我!可是我应该气什么呢?欺骗?忽视?还是你的轻描淡写?那我可以当做若无其事吗?好像也做不到(开始展现天赋技能--怄气)
没有见面的日子,也让我过的很苦恼。我开始如蛆附骨般的想念。你有按时起床上课吗?你今早上吃的什么呢?中午有没有安时吃饭?课间休息你在干嘛呢?你会不会想起我们几天没见面了?今天晚上会不会等到你电话?你心里还有我吗?是不是像我一样痴迷不已
闭上眼睛,脑海中就会轮播无数这样那样的问题。很快,我的睡眠开始因此受到影响––午休时间短暂,完全不够我平复脑中的胡思乱想。晚上睡觉,则需要很长时间的入眠时间。而且三番五次的半夜惊醒——主题始终都是同一个,我失去你了
曾经温暖、甜蜜的对白,原来也会悄然无息地“枯黄”---满杯芒果茶!(未完待续)
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