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投身于游戏风驰电掣的快感时,我们很容易就会忘记生活中的苦闷和烦恼。但是切断电源的那一刻,所有现实中的酸甜苦辣会在瞬间犹如潮水般倒灌布满了心间。
我们从网吧出来的时候,天已经蒙蒙黑了。一群人一边往学校走去,一边讨论着下午的游戏。起初我还能搭上他们的茬,后来,完全听不进他们说什么了。因为越靠近学校我心里就会越乱,会胡思乱想——你去忙什么了呢,没有一点音讯?无声无息地“抛弃”我,我会生气的你不知道吗?你是在故意躲我,让我知难而退吗?我是不是该识时务的放手了?我能放下吗?不放手,我还有办法挽救这段感情吗?我们应该何去何从
经过你们班的时候,我刻意忍住没有从后门悄悄看一眼,直接回到了楼上——我还没有平复情绪去面对你。直到晚自习课下课,困惑和担忧促使我,不得不去楼下看看你。不然,本就难以入睡的我,今晚可能要陷入失眠了。
我去到楼下的时候,你一如既往地活力四射的嬉闹在你的小圈子里。说实话,你的欢呼雀跃,此时此刻无疑衬托了我当下的狼狈不堪,深深地刺痛着我原本就不宽敞的心扉。我不知道怎么形容此刻的自己——小心眼儿?心胸狭隘?自私自利?大概都有吧。
我走到你面前的时候,已经控制不住地语气不善了下午去哪啦?你不咸不淡地回答,去逛街了,和你的小伙伴们。那一刻,我心里五味陈杂,不知道是什么样的滋味。狠狠地瞪了你一眼,然后转身离开了。为什么狠狠地瞪你?——不是因为怒不可遏,是我已经无法表述当时的混乱心情。只想用愤怒引起你的注意。
很久之后的后来,我才冷静下来,捋清楚当时自己的心态已经陷入怎样混乱——一面愈发无法自拔的迷恋一个人,一面又时刻惊慌会失去她;一面很介意她身边围绕着太多的男男女女,一面又在努力劝说自己应该大度;一面时时刻刻想知道她的消息,一面又谴责自己占有欲太强,为此而羞愧不已每天心里就像有无数个小人,不停地争论、吵闹。再加上睡眠困扰、因学习上节节败退的自责。我感觉自己的心态混乱到无法控制了
但是,真正让我意识到我已经走到了情绪崩溃的边缘的是三天以后。
也许,越往后走,我想较劲的可能已经不是你了,而是我自己。自我冷静了几天之后——我一向都只能习惯自我冷静的,不是吗?我还是没忍住想去下楼去找你,又是晚自习课。我顺着楼梯间往下走,楼道里灰暗暗的,声控白炽灯貌似已经坏了很多天了都没有换。当我左转刚要下第二段台阶的时候,你的背影就出现在了我的眼前。当然你不是一个人,和你的小伙伴之一,并排站在走廊。一会注视着眼前的夜色,,一会又对视而笑。应该是在聊什么很开心的事情吧,你的小伙伴一边笑容满面的跟你说些什么,一边用手肘去蹭你的手臂。你也听的很开心,甜甜腻腻的笑容隔着老远,我都可以看的很清楚
一瞬间像是有谁在我面前狠狠地敲了一记铜锣咣!一时间,我的脑袋里一阵眩晕、耳边也响起嘈杂的轰鸣——生气吗?挺生气的。酸吗?挺酸的。难受吗?挺难受的。这么你侬我侬的时候,去打扰合适吗?不合适。
回到课室的时候才意识到自己的手都在颤抖。是气愤么?是绝望么?是无力么?大概都有吧。我不断地深呼吸,以此来平复躁动的情绪。长长的呼吸充盈着我的胸口,总算可以缓解一点点窒息感。我习惯性地去找些理由来安慰自己——他们一群人本来都关系挺好的,腻歪一点也很正常。也许他们只是在聊特别有趣的事情、电视剧集等等。这么想着,心里总算缓和一些了。干脆给你发个短信问问,也许你就跟我说了刚才聊的趣事。这样我也不至于继续自我煎熬了。给你闺蜜发条信息,让她把手机给你。然后我问你刚才在干嘛呀?你回到没干嘛,我又干嘛了?能不能不要老是这样!——冰冷,仿佛隔着屏幕都可以感受到。
我的世界顷刻间下起了白茫茫的霜雪——雪媚娘!
原本泛起的一丝丝期待瞬间被泼了个透心凉。我无力地瘫坐再椅子上,仿佛用尽了最后一丝气力。是时候放手了,在崩溃之前,放自己一条生路吧(未完待续。。。)
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