第二百九十五章：只有遗憾才会被铭记

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出国的签证很快办好，在这之前我并没有告诉槐恩。

我知道当她得知我的离开必然会难过，我向不向她告别都一样，我只是不想看着她难过，所以我选择了悄悄的离开。

离开的前一天我去学校的宿舍看过她一次，她的膝盖已然结痂，无甚大问题，和她简单的聊了一会儿便告离开。

我看似轻松的表情其实内心隐隐有些不舍，我大概知道，这次离别很有可能这辈子再无相见之日。

若她真的如约前往美国，那么我回来的时候只怕她已然离去，因为这本就是我的打算。

人生如梦亦无涯，风吹浮云若雪，青萍聚散，世味烹茶。此去大概就是经年，时光那么长，我们都各自有自己的天涯要走，谁也无法预料明日之事，每一次的转身，说不得就是永远。待她归国，天知道我们会在各自宿命的哪个角落？

离开的时候她送我到校门口，我轻轻的对她说了句再见，她疑惑的问我干嘛说再见。我无声的笑了笑，帮她整理了一下被风吹乱的头发，最后看了她一眼，然后转身离开。

我的心情告诉我，我终究还是对槐恩有所眷恋的，她早已悄然走进了我的人生中，虽然这与爱情无关，却早已在我的心里占据了一方天地，我知道她终于也和魏来一样，成了我心里的一缕牵挂！

我办的旅行签证第一站是澳洲，之后的行程我并未仔细规划，至于下一站去哪里，到时候再做决定也不迟，反正短期的旅游签证在哪里都能办，也就懒得再在行程问题是专门做研究。

事实上这次虽然决定做一次长途旅行，其实并没有什么特别想去的地方，我鲜少关注国外的旅游文化，在此之前也从未想过要来一次这样的旅行，之所以有此决定，其原因也无需再述。

我之所以把第一站定在澳洲，只是因为据说那边的季节刚好和中国相反，此刻正值夏季，我很想体验一下季节瞬间转换是一种什么样的感觉。

临行之前我重新办了一张手机卡，号码我没有告诉任何人，在这段旅行之中我想彻底的消失一段时间，不想与任何人联系。

有时候没有世俗的牵挂才能找回最初的本心，有些事情我需要好好的想一想。

坐在飞往澳洲的国际航班上我的心情并没有想象中的轻松，飞机冲上云霄的那一刻我又一次无可避免的想起了心底深藏的那个女子，想到我因为恐高而和她之间发生的种种过往!

我想起那次在工地的升降梯里当着一众机关领导出丑遭她嫌弃的事，我想起在母亲的坟旁我向她讲述我恐高症的来由的情形，我想起在华山之巅她设计骗我去救她的事情。

一幕幕破碎的记忆在这一刻竟无比的清晰起来，在我的脑海里重新组成了一副完整的画面，画面中的她站在漫山遍野的映山红中，头带着我亲手给她编织的花环，在和煦的阳光下对着我甜甜的笑！

当我的嘴角不自觉的上扬的时候我才恍然意识到，关于这些记忆，其实我一直都是无能为力。

虽我从来不曾提及，但我不得不承认，在无数个梦回的夜晚，在无数个恬静的午后或黄昏，当我躺在葡萄架下的躺椅上，当我坐在码头边的礁石上，我都会不经意间便会回忆起自己以为会随着时间终会淡忘的往事。

我有时候会觉得我应该是真的老了，虽然我只有三十几岁，若无意外大概人生尚未过半，但是我的心似乎已经在这刻薄的时光中变得苍老。

因为只有老去的人，才会用回忆来慰养寂寥，用过往来滋润岁月。

我知道人们心中最深的结始终都是感情，把我们的人生千缠百绕，似乎只有将爱恨尝遍，方可淡然那么一点点。

多少情缘匆匆的来，又匆匆的去，终了，只留下一滩的往事，让我们在余下的岁月中逐个捡拾。流年似乎只是随着浪涛老去了那么一点点，流年中的人，却早已散落天涯。

我甚至会想起林薇，想起李如意，想起李雪，想起那些和我人生并无多大关联的人。

但更多时候，我还是会想起那个第一次走进我心里的女子，还以及那个让我一想起就会内心揪痛的女子。

她们一个打开了我的心扉，却终究在走进了我心里后又被命运无情的拽了出来，自此天各一方，甚至连偶尔想起似乎都成了一种罪过。有时候并不是谁太薄情，只是因为落叶终究抵挡不住秋风的吹拂，无奈本就是现实中亘古不变的规则。

另一个则让我眼睁睁的看着，看着她在我怀里死去，随后缓缓的带上了我的心门，从此阴阳相隔……

我们一生追求所谓的幸福，却忽略了这个世界上从来都没有无缘无故的幸福。有多少繁华满枝，就会有多少秋叶凋零。有多少诗情画意，就会有多少春恨秋悲。

在这个灯火通明的人世间，没有谁能够把日子过得行云流水不染纤尘，更没有谁能够毫发无伤的活着。人生从来没有绝对的安稳，泥沼之中，没有人会伸出援手，唯有自救，方得解脱。

因为你的生活只是你的生活。