第九辑上 日本闺蜜

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第一章妄想症

早上醒来总是很有趣。

这让我想起我们玩捉迷藏的时候——

我蹲在漆黑的壁橱里，突然德科推开了推拉门，阳光照进来，她喊道:“找到你了！”

那令人眼花缭乱的眩光，接着是一阵尴尬的停顿，然后，当我调整和服的前襟，从衣柜里出来时，我的心怦怦直跳，我有点难为情，然后突然恼火和烦恼——感觉很相似，但不，不完全是那样，不知怎么的更难以忍受。

有点像俄罗斯套娃，打开一个盒子，却发现另一个盒子在里面，所以你打开小盒子，还有一个盒子也在里面，你打开它，里面还有小盒子，彼此一个接一个地循环，所以你一直在打开，七个八个，直到最后剩下的就是一个小盒子大小的小模型，所以你轻轻地撬开它，发现……没什么，很空虚——更像是那种感觉。

不管怎样，他们说你的眼睛眨了一下就醒了，那是骗人的。朦朦胧胧的，糊里糊涂的，然后，随着淀粉逐渐沉淀到底部，而脱脂物上升到顶部，我终于疲倦地睁开了眼睛。

早晨对我来说似乎是被迫的。太多的悲伤涌上心头，我无法承受。

我讨厌它，真的。

我早上的样子很可怕。

我的腿已经累得什么都不想做了。

不知道是不是因为我睡不好。

他们说你早上感觉很健康，那是骗人的。

早晨是灰色的。

总是相同的。

绝对是空的。

每天早上躺在床上，我总是那么悲观。

这是可怕的，真的。

各种可怕的悔恨一齐涌上我的心头，我的心因痛苦而停止跳动。

早晨是折磨。

“爸爸。”我试着轻声叫道。

我感到奇怪的尴尬和高兴，我起床，并匆忙折叠我的床上用品。

当我举起它时，我吃惊地听到自己惊呼:x他妈的！我从来没有想过，我是那种会说出“x他妈的”这种粗俗表达的女孩。

这听起来像是一个老太太会喊的——“x他妈的！”很恶心。

我为什么要说这种话?

就好像我身体里有个老太太，这让我很恶心。

从现在开始我得小心了。

那时我变得非常沮丧，就像有一次我被一个陌生人粗鲁的步态所排斥，却发现自己正以同样的方式走着。

我早上从来没有信心。

我穿着睡衣坐在梳妆镜前。

看着镜子里没有戴眼镜的自己，我的脸看起来有点模糊和湿润。

我最讨厌我的脸是我的眼镜，但眼镜也有一些别人可能无法理解的优点。

我喜欢摘下眼镜眺望远方。

一切都是朦胧的，就像在梦里，或者像西洋镜一样——太棒了。

我看不出有什么脏东西。

只有大的东西——生动、强烈的色彩和光线——进入我的视野。

我也喜欢摘下眼镜看人。

我周围的面孔，所有的人，看起来都很善良，很漂亮，面带微笑。更重要的是，当我摘下眼镜的时候，我从来没有想过要和任何人争吵，我也不觉得有必要说一些挖苦的话。

我所做的只是茫然地凝视着，沉默不语。

在那些时刻，我想我一定看起来像一个漂亮的年轻姑娘，对其他人来说，我不担心呆呆地看，我只是想沐浴在他们的注意中，我真的感觉很成熟。

但实际上，眼镜是最糟糕的。

当你戴上它们的时候，你的脸就消失了。

眼镜会阻挡你脸上可能出现的任何情绪——热情、优雅、愤怒、软弱、天真、悲伤。

奇怪的是，用眼睛交流变得不可能了。

眼镜像鬼一样。

我讨厌眼镜的原因是因为我认为眼睛的美丽是人最好的东西。

即使他们看不见你的鼻子，或者你的嘴巴藏起来了，我认为你所需要的只是一双眼睛——当别人看着你的时候，一双能激励别人活得更美好的眼睛。

我的眼睛就是个大碟子，仅此而已。

当我在镜子里仔细看他们时，我很失望。

连我妈妈都说我的眼睛很普通。

你可能会说它们没有光。

它们就像一团木炭——真不幸。

明白我的意思了吗?

这是可怕的。

当我在镜子里看到他们时——

每次我都在想，我希望我有一双温柔地闪闪发光的眼睛。眼睛就像深蓝色的湖水，或者躺在郁郁葱葱的草地上，看着云朵飘过，眼睛就像反射着广阔的天空。

你甚至可以在里面看到鸟的影子。